Новые и свежие анекдоты. часть 57

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.

- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!

- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!

- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.


Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

- Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж: — Сильно?

Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…


Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:

- Как дела, Вовочка?

- Нормально.

- А в школе как?

- Нормально.

- А здоровье как?

- Нормально.

- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?

- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись"...


Путин поймал 20-килограммовую щуку.

Лукашенко сома весом в 57 кг.

А у Берлускони все равно 25 сантиметров и до сих пор стоит!


- Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку,- просит Чуров.

- Дак ты же ловить не умеешь.

- Я взвешивать буду...


Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.


За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.


- Чувак, приезжай к нам на дачу!

- Не хочу.

- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!

- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!


Пришла квитанция за газ, цена выросла.

Похоже у Газпрома появилась новая мечта.


Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.

Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.


- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?

Мама:

- Ложь, угрозы, шантаж.


На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.


Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.


Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее.


Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?

После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.

Далее картина маслом.

Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:

- Ты сегодня был великолепен!

Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...


На рынке.

- Почём огурцы?

- По шестьдесят.

- Засунь их себе в жопу!

- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...


Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".

Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?


Жена мужу:

- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.


Это что же получается, белорусские водолазы лучше наших?


Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".


Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.


Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".


После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.


Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон.

Вдруг удар по голове пультом от телевизора:

- Кучимутики!


Александр Лукашенко выловил сома весом 57 кг. Всё, началась рыбная вакханалия! Думаю, всё кончится синим китом, которого поймает Ким Чен Ын...


У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.


На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.


- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.

- Давай, Люся.

- Поняла, спасибо.


Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.


Автомастерская. Поставили новую начальницу. Молодую, боевую, из тех, кто хорошо умеет боссам "резину" менять. Заходит она как-то перед обедом в мастерскую:

- Что!? Мля... мля!.. До обеда ещё целый час, а мы уже руки моем?!

Механик, мужик лет 50-ти, жизнью уже очень хорошо потёртый, предлагает:

- Ну ладно, не буду, но тогда пошли со мной в туалет. Мне ссать хочется, а руки, видишь, в солидоле, ты мне х*й подержишь.


Переписка школьниц:

"У меня самые жадные в мире родители!" (опубликовано с Galaxy S4)

"И у меня! Я хуже нищенки!" (опубликовано с IPhone 5)


По результатам соц.опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами.


Уважаемые депутаты, не надо бороться с сексуальными меньшинствами: вы нас не так поняли. Мы просили убрать пидарасов из органов власти...


- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?

- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...


Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они - заговорили...


Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.


Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"


Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.

Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошёл по всей стране?


Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.


- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."


Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!


Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит - хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!


Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".

Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".


Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.


Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.


Воровать можно миллиардами. Главное, не танцевать в церкви!


Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:

- Ты что, меня блядью считаешь???


- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?

- Ну, конечно.

- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?

- Разумеется.

- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?


- Вася, а твоя жена кричит во время секса?

- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.


В субботу утром жена выдала гениальную фразу:

- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.


Смотрел вчера старый советский фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!". Оказывается, раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами.


< Застывшие во времени боты (63 фото) Прикольные, новейшие картинки. часть 215 ( 178 фото ) >