RSS

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.

Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
- Чиpик.
- А если с женой?
- Чиpик.
- Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.

Жeнa и мyж вoзвpaщaютcя из мaгaзинa c пoкyпкaми.
Жeнa:
- Дopoгoй, вoзьми нa pyки peбeнкa, a я пoнecy вaзy. A тo
y тeбя дypaцкaя мaнepa вce выпycкaть из pyк..

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт
на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна
на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
- Дорогой! Я беременна!!!
- (отстранённо) И ты тоже...

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты нежно держал мои руки
в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь.
- Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости - с тех пор, как мы продали пианино.

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр
улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..."

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.

Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!


07.Июн.2013 10:58 AM
5051

- Слушай, куда эт ты с цветами?
- Да вот, бабе подарю.
- Да ты что, они ж искусственные!
- Ну ведь и баба у меня резиновая…

***

В ночном клубе уборщица нашла какую то таблетку. Под утро весь город сиял чистотой…

***

Для практиканта врач диктует:
-Пишем «Черепная травма головы…»
- Доктор! А может все же черепно-мозговая?
- Мозгов у него нет,- отвечает врач,- раз на день рожденья своей жены пришел со своей любовницей!

***

Останавливает гаишник водилу:
- Гражданин, почему это вы без ремня безопасности ездите?
Водитель:
- А вы что, разве не рады?…

***

01.Июн.2013 6:07 PM
4349

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

*****

- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?!
Голос с неба:
- Потому что они меня не достают...


*****


В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

*****

- Ну что же, пульс нормальный...
- Доктор, возьмите мою левую руку! Правая - протез.

*****


16.Май.2013 6:24 PM
4872

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы

не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в

водопровод.

lol

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

lol 

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет...

lol

В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн марихуаны.

lol 

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:

- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

lol 


- Тёть Галь, я вашу Машку того...

- Ну так женись!

- Не-е, я ее того, трактором переехал...

lol

08.Май.2013 11:56 AM
8250

Лучшие ФРАЗЫ и АФОРИЗМЫ (с 26 МАРТА по 29 апреля 2013)

------
Многие еще предпочитают хороший стул руководящему креслу.
------
Хочешь получить хороший секс - не тяни резину.
------
Жизнь чаще трахает - пассивных.
...

29.Апр.2013 5:12 PM
3803

Лучшие анекдоты (с 26 МАРТА по 29 апреля 2013)

------
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
------
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
------
На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено!".
------
Люся ела как птичка - половину своего веса в день.
....

29.Апр.2013 4:49 PM
4385

Лучшие фразы и афоризмы (с 9 ФЕВРАЛЯ по 25 МАРТА 2013)

...
Сопротивление материалов.
Несмотря на сопротивление материалов, их всё равно украдут.
--------
Жизненный опыт — это сказки о собственной глупости
--------
Если вашу точку зрения не разделяет начальство, то на вашей карьере можно поставить точку.
--------
Акулы шоу-бизнеса очень не любят, когда их называют рыбками.
...

25.Мар.2013 6:00 PM
3755

Лучшие анекдоты (с 9 ФЕВРАЛЯ по 25 МАРТА 2013)

...
Пришла весна. Первым растаял асфальт.
--------
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"
--------
Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.
--------
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
...

25.Мар.2013 2:50 PM
4080


Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

25.Мар.2013 1:35 PM
7321

Читаю гороскоп. "Работа: Сегодня вы вполне можете пойти дальше, чем вы думали". Я так понимаю, начальник сегодня всё-таки пошлёт меня на ..., а не в отпуск.


Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.


- Хочу, как раньше...

- Чтобы мы снова были вместе?

- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...


8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:

- Вася, это кто такие?

- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!


- Слыхал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!

- А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?


02.Мар.2013 12:10 AM
6574

В прошлый раз Чебуркуля найти было гораздо проще, потому что он упал точняком в коробку с апельсинами..

Есть "жаворонки". Они любят рано вставать. Есть "совы". Они любят поздно ложиться. А есть "дятлы". Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!!!

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?

- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

Когда-то давно было сказано на Привозе:

- Вы имели что мне сказать?

Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Почему у русских существует свадебная традиция встречать хлебом и солью? Потому что когда зарождалась эта традиция, масло и мёд у русских забирали монголо-татары.

Люблю февраль! Зарплату на три дня меньше ждёшь.

26.Фев.2013 6:33 PM
5599

Я даже представить себе не могу, как хохотали учителя,

когда проверяли и читали эти детские сочинения :)

Предлагаю вам ознакомиться с самыми забавными из таких сочинений,

за которые я бы точно поставил ученикам оценку в 5 баллов ;)

Читаем далее.

26.Фев.2013 6:10 AM
8452

В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.


Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.


Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.

(челябинская народная мудрость)


Челябинские мужики настолько суровы, что дожди у них только метеоритные.


В очереди на загранпаспорта:

- Это что, все туда?

- Нет, это все отсюда.


- А что случилось–то в Челябинске?

- Не знаю. Но переполошились все как будто метеорит упал!


О! Почта России наконец метеорит доставила! А должны были 21.12.12 привезти!


Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.


Новости Челябинска. «А теперь хорошие новости. Сегодня утром около двухсот тысяч челябинцев наконец-то успели загадать желание».


Челябинский никелевый завод настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.


- Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы.

- Как не готовы, если уже подсчитали - 120 мильярдов надо!

- Так утром говорили вроди о 60-ти?

- Так это когда было? Тогда ещё Москва не проснулась!

17.Фев.2013 1:17 AM
6709

Лучшие анекдоты (с 10 ЯНВАРЯ по 8 ФЕВРАЛЯ 2013)

...
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

...

08.Фев.2013 10:42 AM
3135

Стук в дверь. На пороге Смерть.

Я: Я что, умер?

С: Вообще да, но в данный момент нет.


Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".


Муж (отвечая по телефону):

— Я не знаю, позвоните в бюро погоды!

Хорошенькая молодая жена:

— Кто это?

— Какой–то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.


Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:

- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!

Ответ администратора магазина:

- Он старался...


Декарт сидит в баре. Бармен:

— Ещё одну, Рене?

— Я не думаю — отвечает он и ХЛОП!, исчезает.


- Люся, а может, ёлка сама уйдёт?


Начиная свой рабочий день, инспектор ГИБДД Семенкин первым делом включает авторегистратор, закрепленный за окном его супружеской спальни.


Вчера гуляли на корпоративе. Сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле. Активированном.


Наш шеф – говно. Кто-то сказал: «Шеф вышел из себя». Первая мысль: «Обосрался, что ли?».

06.Фев.2013 7:47 PM
5773